Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos una metamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Pero eso no es del todo cierto. Hay casos donde los conductores nos volvemos agresivos antes de entrar en el coche. Por ejemplo , cuando vas a buscarlo y no lo encuentras y dices: ¡Me lo han robado! , y el que va contigo dice: No ,no , que se te lo ha llevado la grúa ¿Como lo sabes , como lo sabes?. Es que hay un adhesivo fosforito .Dices ,es verdad , es verdad , que hace una gracia que te mueres. Tienes que ir a buscar un taxi : ¿Qué?, ¿se le ha llevado el coche la grúa , no? Lléveme... Claro , como aparcamos en cualquier sitio.. Lléveme y cállese!!.Y llegas allí , y te humillan. Es el Pryca de las multas. llegas allí al deposito, firmas la multa , y dices: No estoy de acuerdo como ciudadano ....Firme y calle que hay 40 coches esperando y claro tu allí firmas como un capullo y pagas 15 mil pesetas , y claro después sales del deposito municipal , y como quieres estar? Cariñoso? NO: agresivo.
Por lo tanto , la agresividad al volante no sale porque sí. Muchas veces es fruto de la provocación. Una vez , mi sobrina pequeña que ahora es grande me pregunto, estirándome la americana .Tío, tío .Claro como es sobrina .. Le digo Que qeuires guapa?. Y deja estar la americana. Dice ,Que es un segundo? Sabes cuando los pequeños preguntan cosas ,digo , Es el tiempo que pasa desde que se pone verde el semáforo hasta que el taxista de detrás te pita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Se pone verde y ya pitan .Que tu dices: Espera, que la orden no me ha llegado al cerebro!! .Hay un momento en que el cerebro procesa la información .Esta verde, tira endavant!. Pero con esto , en seguida se te pasan dos segundos pero ellos , no , como se lo pasan en ámbar,. Venga, coño, venga!. Y eso es una provocación.
Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar , que rabia que me da esto!! Parece que te digan : Aparta que molestas. Dan una rabia que los matarías. Y los mas chulos que ponen el intermitente y se enchufan a la izquierda , como diciendo : He de pasar, he de pasar .!!Pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero , o sea que me la suda. Ahora si , siempre esta el típico orgulloso que , antes de apartarse , quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por correr mas que se pensaba que iba en moto y con el coche temblando como una lavadora centrifugando: De este carril no me saca ni la guardia Civil . Yo llego primero. Y realmente llego , pero solamente con el volante y el corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitos que pone: Full Injection que hace tan feo. Donde vas con eso?. Es que me hace gracia, porque me lo regalaron... Calla, hombre, calla! Hortera!.
También están esos que te hacen luces para avisarte de todo : son las buenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o separada que , de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la carretera y esta pendiente de todo. Lo ves tan amable , cric-cric-cric, te hace luces. Tu dices ,que pasa?, y llevas las luces encendidas. Y los ves que te saludan al irse , queriendo decir : soy amable. O cric-cric-cric, y te hacen el gesto de que tienes una puerta mal cerrada. Dices , No , es por si me quiero suicidar!!. Que te falla un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacen cric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta que se meten una leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista hacia el cielo, una especie de Ángeles de la guardia. Están enfermos de avisar. Una vez paré en un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgo un tío empieza a seguirme con el coche. Digo ,ostia, un paranoico, venga hacerme luces , venga hacerme luces , yo no entendía las señales... Hasta que me paro y le digo: Que pasa?. I me dice: No, solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada. Yo le conteste: Usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje? A usted que le importa? . El tío me dijo : Perdón aquí ya he acabado. Era un hombre bueno y ya esta. El tío iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: He venido a Francia para decirle lo de la bragueta.
Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un conductor agresivo. Las que provocan que el resto de conductores te hagan rabia. Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana. Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscando setas!. Dan rabia. Dices: Este tío llegara al peaje sin brazo , porque a la que pase un camión de estos de leche Pascual , ya esta listo. Es el tío que va de sobrao , normalmente con un pañuelo en el cuello y un descapotable , aunque este a punto de llover , que tu dices... ya lloverá ya... O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara como si no escuchasen nada , que dices: no te hagas el chulo , que te esta a punto de sangrar el tímpano.
Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones , estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te enfadas mucho por estar en la propia retención. Siempre esta el típico tío que sale del coche y hace de portavoz , que es ese señor de mediana edad , que viene del fin de semana , anorak , chirucas , que sale y va informándote: Parece que hay un accidente. y la mujer que te calles!! , sube al coche que arrancaran. Que calles!. Normalmente siempre es por culpa de algún animal , :un camión de cerdos , un rebaño de ovejas.
Después de una dura jornada al volante , llega a la hora de llegar a casa , y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito , porque cuesta tanto aparcar , chata , baja tu que yo voy a aparcar , claro y después de tres cuartos de hora tienes que entrar en casa diciendo: estaba aparcando... y claro te pones de mas mala leche.
6 Verdades de la Vida
6 Verdades de la vida:
PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los gilipollas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos gilipollas.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mostrar esto a otro idiota.
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..
Discúlpame por esto...pero muéstraselo a otro gilipolloas y no serás el único, tendrás compañía.... je je je....
PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los gilipollas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos gilipollas.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mostrar esto a otro idiota.
SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..
Discúlpame por esto...pero muéstraselo a otro gilipolloas y no serás el único, tendrás compañía.... je je je....
Diferente Tipos de Mierda
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando
Las muertes más estúpidas
Attila, rey de los Hunos:
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.
Tycho Brahe:
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.
Horace Wells:
Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.
Francis Bacon:
Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.
Jerome Irving Rodale:
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.
Esquilo:
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.
Jim Fixx:
Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.
Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.
Jean-Baptiste Lully:
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.
Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.
Julien Offray de la Mettrie:
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.
Joseph Fourier:
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.
Harry Houdini:
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.
Antoni Gaudí:
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.
Tycho Brahe:
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.
Horace Wells:
Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.
Francis Bacon:
Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.
Jerome Irving Rodale:
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.
Esquilo:
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.
Jim Fixx:
Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.
Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.
Jean-Baptiste Lully:
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.
Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.
Julien Offray de la Mettrie:
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.
Joseph Fourier:
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.
Harry Houdini:
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.
Antoni Gaudí:
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.
Carta de una idiota a su hijo
Querido Hijo Manolito:
Te escribo esta carta para que sepas que estoy viva. Te estoy escribiendo despacio, ya que tú no puedes leer muy rápido. Tu padre se ha conseguido un trabajo muy bueno. Tiene 500 personas debajo de él, cuida el cementerio del pueblo. Sigue teniendo muchas ganas de
beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
Cuando vengas por aquí, no vas a reconocer la casa. Nos hemos mudao. No puedo darte todavía la nueva dirección, porque los que vivían antes se han llevado los números para no dar cambio de domicilio. La nueva casa vino equipada con un lavarropas, pero no funciona muy bien, puse dos camisas el sábado pasao, tiré de la cadena y no las he vuelto a ver más.
A tu tía Paca le ha aparecido un problema al revés del mío, cuando toma café no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios compañeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardó días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo problema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es más despabilada me explicó cómo se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante.
Durante tres días, cada vez que me he tirao un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados.
Además dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. (La que te parió.)
P.D.: Te iba a mandar 1000 duros, pero había cerrao el sobre
Te escribo esta carta para que sepas que estoy viva. Te estoy escribiendo despacio, ya que tú no puedes leer muy rápido. Tu padre se ha conseguido un trabajo muy bueno. Tiene 500 personas debajo de él, cuida el cementerio del pueblo. Sigue teniendo muchas ganas de
beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
Cuando vengas por aquí, no vas a reconocer la casa. Nos hemos mudao. No puedo darte todavía la nueva dirección, porque los que vivían antes se han llevado los números para no dar cambio de domicilio. La nueva casa vino equipada con un lavarropas, pero no funciona muy bien, puse dos camisas el sábado pasao, tiré de la cadena y no las he vuelto a ver más.
A tu tía Paca le ha aparecido un problema al revés del mío, cuando toma café no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios compañeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardó días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo problema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es más despabilada me explicó cómo se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante.
Durante tres días, cada vez que me he tirao un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados.
Además dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. (La que te parió.)
P.D.: Te iba a mandar 1000 duros, pero había cerrao el sobre
Pregunas estúpidas en Yahoo
“Yahoo respuestas” es un sitio en el que la gente puede hacer preguntas de cualquier cosa, y otros usuario les responden, ganando así reputación y puntos.
Basta entrar en el sitio en cuestión para flipar con lo que encontramos alguna veces. Son auténticos WTF:
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Te acuerdas...
Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico: Pito-pito gorgorito.. ¿Dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!
- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple...
Eso no vale ¡Trampa!
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...”Empezamos otra vez”
- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole.
- Hacer un castillo de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde.
- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: ¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mi el primero!
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no eres capaz?
- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado.
- “Guerra” sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase.
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole.
- Cuando un helado era la mejor recompensa.
- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas.
- Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.
- Cuando ponerte el “babi” a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman.
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día.
Si puedes recordar la mayoría de estas cosas y has sonreído... entonces significa que todavía te queda dentro algo del niño que fuiste no hace tanto tiempo.
¡Nunca pierdas al niño que llevas dentro!
Por cierto: ¡¡El último se la queda!! Ahora, la llevas tú.
- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple...
Eso no vale ¡Trampa!
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...”Empezamos otra vez”
- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole.
- Hacer un castillo de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde.
- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: ¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mi el primero!
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no eres capaz?
- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado.
- “Guerra” sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase.
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole.
- Cuando un helado era la mejor recompensa.
- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas.
- Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.
- Cuando ponerte el “babi” a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman.
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día.
Si puedes recordar la mayoría de estas cosas y has sonreído... entonces significa que todavía te queda dentro algo del niño que fuiste no hace tanto tiempo.
¡Nunca pierdas al niño que llevas dentro!
Por cierto: ¡¡El último se la queda!! Ahora, la llevas tú.
¿Por qué?
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?
Ahora, tú solo:
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evita mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: ¿A ver si suenan los dos?. Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: ¡Quema, quema!
Claro que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no.
¿Y por qué cuando vemos a un vecino entrando por el portal de casa intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
PD: ¿Que, habéis comprobado lo de abrir la boca al mirar al techo, no?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?
Ahora, tú solo:
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evita mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: ¿A ver si suenan los dos?. Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: ¡Quema, quema!
Claro que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no.
¿Y por qué cuando vemos a un vecino entrando por el portal de casa intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
PD: ¿Que, habéis comprobado lo de abrir la boca al mirar al techo, no?
Broma a telepizza
Si quieres gastarle una broma a telepiza, has lo siguiente:
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 9,50; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
Y para acabar, les dejo un video de una broma ya hecha:
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 9,50; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
Y para acabar, les dejo un video de una broma ya hecha:
¿Por qué cruzo el pollo la carretera?
¿Por qué cruzo el pollo la carretera?PROFESOR DE FACULTAD:’Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.Fue empujado por la lucha de clases aviar.
FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.
MARK SHUTTLEWORTH: Los pollos son porque la carretera es.
CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO:Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD:El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES:Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…
STEVE JOBS: iPollo funciona con cualquier periferico iCarretera.
SOPORTE TÉCNICO INFORMÁTICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue cruzando, formatéale la carretera…
BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno “neumo” de la carretera.
GALILEO:Y sin embargo, cruza.
DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.
SHAKESPEARE: Para ser
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO:Puede que cruzara o puede que no cruzara
JOSEMARI AZNAR:Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria
JOSEP LLUIS CAROD ROVIRA: El pollo cruzo la carretera para demostrar que somos una nacion milenaria con un destino en lo universal y que los españoles no podran impedir.
MARIANO RAJOY:El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP
ZAPATERO: El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras.
JESUS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON:Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix) : ‘El pollo no existe’.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
ZEN:El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH:El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46Destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.
JUAN CARLOS I¿Porque no te callas?!!
El Contestador Telefónico del Hospital Psiquiátrico
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".
Las Cosas que no Sabrías si no Fuera por las Películas
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un cubrecamas que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Todas las bolsas de compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una gran paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se sentará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un cubrecamas que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Todas las bolsas de compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una gran paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se sentará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.